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个朋友在电话里对我喃喃的说到:我无法忍受那个女人对我的欺骗,虽然我十分的爱她。但我们已不可能在一起了。
他一直对着电话那端的我说了一个多小时,他是个男人。我很难想像一个男人有多少话对着另一个男人说的。我假装轻松的回答着他所提出的问题,并想早些结束这没有结果的对话。但我没有做到,我感觉到他的内心无比的脆弱。倘若我挂了电话,我怀疑他会马上去跳楼。
这样说多少有些夸张,但一点可以确定的是,他再没有一丝希望了。
我很理解他的感受:离开那个女人,他的心必然会出现一个巨大的空洞。那种空虚同时并存着的痛苦令他无法忍受。但同时理性告诉他,这个女人并不能为自己带来幸福。长痛不如短痛,索性离开了吧。
他的痛苦根源在于,我们无法舍弃任何一方,这是一种矛盾的痛苦。这种痛苦通常会让我们内心脆弱。就如同一个细小的玻璃丝一碰就断。
是的,我们都很脆弱。这种脆弱让我们看不到美好生活的希望。我们眼前都是苦难、压抑与纷争。我们为了一件生活中可以忽略的小事而烦心劳神,我们将这样的小事放在放大镜下结果扩大成了足以吓人的大事件来。我们为莫名的还没有发生的事情发愁,我们甚至为我们老了的时候而担忧。
尤其在夜深人静之时,我们没有人陪伴,很寂寞。白天也没有做出一些令自己满意的事情来。正在这时,我们脆弱的悔恨不已。但这一切都被第二天的阳光所没收。
我们年复一年、日复一日的重复着生活。我们试图去改变,但我们缺乏足够的勇气。我们并不知道自己想要什么,但我们知道,倘若不做些事,事情一定会向坏的方向去发展。
我们所处的这个社会没有韧性,它旗帜鲜明的昭示着自己的利益。它庸俗不堪地摆放在我的面前。这让我无比的憎恶。为了对抗这种丑恶,我拼命的锻练身体。我把落了灰尘的足球拿出,我狠命的踢它。这是它的命运。我不抽烟了,我知道这种对抗是生命的对抗。我想尽可能让自己活得长一些。
我一遍又一遍的看《肖申克的救赎》,因为它的主题在我看来就是希望。我很希望这个男人去看看,很希望已经对生活、对爱情失去希望的人去看看。
但我没有对他说。他正陷入爱情。没有人可以帮助他,只有他自己或者那个女人。他是不是很脆弱?
他对我说,爱情是爱情,婚姻是婚姻。我不赞成。我反对这种提法。他对自己的爱情没有信心。是谁给他带来了怀疑?是那个女人的所作所为和自己。
那是个什么样的女人呢?
她非常的爱他。但却不想跟他跟他过那种小康的生活。她想过那种奢侈的生活,而她的另外一个富有的男人可以给她。
当然,我只看见过这个女人一面,就一面。她很可爱,谈不上漂亮。是学中文的。来到我家后,立刻对我的书柜产生了浓厚兴趣。她跟我的朋友说,看,这是个宝库。你怎么没有注意呢?
是啊,我这里是个宝库。只有懂的人才知道这是个宝库。宝库只是相对而已。对于一个爱钱的女人来说,我这里只是一堆废纸。我能说什么呢?我很想跟她聊聊这些书,那些花样的理想。但我不能,有我的朋友在。我怕他误会,怕他不快。
聊天。仅仅是聊天。
我跟他的女人只是想聊天。但我不能,她也不可以。这就是命运。或许,我跟她会成为朋友,很好的朋友。我一直怀疑她并非喜欢奢侈的生活,一个喜欢书的女人怎么会喜欢奢侈的生活呢?她应该喜欢思想,那些伟大的思想。粗茶淡饭。朴素。善良。知道忠贞。爱护孩子。心疼丈夫。
事实并非如此。说来,我对女人想像得太崇高了。
我们还是无法谈出结果,他在我的面前太脆弱了。我太想保护他了,那个曾经欺负过我、将我一拳打倒在地的家伙。
原来,一个人的坚强并非只凭着全身的肌肉。
我说,你再痛苦的话,就给她打一个电话吧。缓解一下自己的思念。打一个?恩,叫你打一个。这没有对错。
好吧。如果你有更好的办法,你一定要告诉我。
我满口答应,但我的心里清楚自己无能为力。倘若事情摆在我的面前,我同样如他那个样子。
他带着我们谈论出的解决方法挂了电话。而我也无心看电视了。
那些垃圾节目,做饭,聊天,交朋友,交费,应酬,看碟,假笑,抽烟,上班,买东西塞满了我的生活。
看过《猜火车》了吗?就是那样。就是那个小流氓想过的普通人的生活。
shit!我也才发现自己脆弱的不行。因为我发现了自己的生活毫无意义。
什么样的生活呢?垃圾节目,做饭,聊天,交朋友,交费,应酬,看碟,假笑,抽烟,上班,买东西!
这是一种什么样的生活呢?很多人自以为是的过着这种生活。他们一副很满足、很有安全感的样子。其实,他们也是脆弱不堪。
这是个没有英雄的年代。仅剩下物质。
你知道十八世纪屠格涅夫的忧郁吗?你知道二十世纪的村上春树的孤独吗?你能体会到那种遥远而富有诗意的年代所带给我们的震撼吗?
我真想玩玩村上一九七三年的弹子球。我真想进入屠格涅夫所描述的景色中去呼吸一下里面森林的空气。我真想逃到一个地方去。人生不该是这样的。
人生又该是什么样的?谁知道呢。
或许,人生就是打字。人生就是消耗掉人生。
我们这些脆弱的人们!
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